[ Mi pequeña vida ]

Perderse en la cama y dormir en lo profundo del mar.

2011-03-20T20:02:00.003+01:00

Hoy soñé contigo. Bueno, no soñé, viví contigo. Anoche tú y yo, guarecidos de la lluvia bajo un arco de piedra, nos besamos como cuando los días eran más largos, más bellos, más tiernos, más anormales, menos dolorosos. Anoche soñé contigo, pero por primera vez, soñé ordenado, sin saltos en el tiempo, sin gente desconocida, o conocida pero en otros cuerpos y otras mentes, ayer la gente era tan real como la recordábamos, pero sin tanta mala leche, sin tanto rencor, indicándonos la hora y el momento de encontrarnos. Ayer eramos tú y yo, pero también lo eran el resto; y las horas corrían con sus sesenta minutos y mis labios aún seguían húmedos cuando me he despertado, sobresaltado, totalmente perdido, buscándote, porque sabía que estabas ahí.

Lo malo no ha sido despertar y descubrir que no estabas, no, lo malo ha sido descubrir que nunca fuiste un sueño, que existes, que no te tengo. Probablemente esto no sea lo más bonito que escriba, después de mucho tiempo sin hacerlo, pero seguramente si sea lo que más duele escribir. Hoy tu ausencia, el espacio que no ocupas, me ha jodido todo el día, todo el sol, me ha jodido la comida y el vino, me ha jodido la siesta y hará lo mismo con la noche, porque sé que no te tendré nunca.

No eres tú, es la idea de ti lo que me preocupa. No es que esté obsesionado contigo, no es que esté enamorado de ti, no es que me seas imprescindible e indispensable. Nada de eso. Es que necesito escuchar tu pecho y enredarme en tu pelo, necesito oler tu sexo y devorarlo, necesito acurrucarme en tu axila y mirar las estrellas, fumar dormir, volar. Quiero contarte.

No sé qué pasa, no sé si será este lugar o la ansiedad por escapar, no sé si fue la brevedad de nuestros encuentros o encontrarte dormido en mi cabeza, la desesperanza del amor o la inexistencia del mismo. Desconozco si fue la edad o si me perdí hace horas en elucubraciones. Quizás sea el tiempo, los años que han pasado desde aquella última vez. Sólo sé que hoy la Luna está cincuenta mil kilómetros más cerca de la Tierra y creo que esta noche quiere arrastrarme y elevarme de este suelo, de esta cama que nunca habito.

Quizás sean anémonas de humo.

2011-02-08T15:49:00.002+01:00

Amanecer, aunque sea noche, deborando tempestades. Encontrarte algún día contando los cristales de mi pecho, llenando mis pequeños pulmones de tu rabia desmedida, de tu calma muerta, de los colores de mi tierra, de la tierra de mis manos que se enganchan de tu pelo del color de la amapola. Mi boca, que retuerce y estremece tus senos de mujer madura, tus arrugas de mujer amada, tus ojos nublados por el tiempo y la pena. Mi boca que debora tu carne muerta y la consagra en el altar con el vino del Hijo. Mi hijo. Mientras la lluvia de mil limones cae sobre mis ojos y mis heridas. Cinco trombones, dos cornetas y la trompeta del arcángel esperan en la puerta a que te vistas y te termines la sopa. Los centauros vienen con chaquetas moradas y pantalones blancos, los lestrigones vienen desnudos, esperando encontrar consuelo en los brazos de mujeres sin alma. Yo debo cargar, de repente, con el peso de mis años vividos y de los que no deberían haber llegado todavía, con el peso de esta luz y de este orbe que es mi sol que llevo a hombros. Arrastrando el amor que muerde mi boca, mi sangre que quema mis manos. Mi dolor que se evapora. Ahora es mi sombra la que vuela, mi pelo el que se enreda.

Confesiones.

2010-04-28T03:30:00.002+02:00

Me ahoga la ropa que he robado de las arcas patriarcales. Y esta casa que no es mía ni de nadie se encoge conmigo dentro de los cajones, con un gran candado confiscando el menor de mis pecados. No es que no quiera ser pecador; es que el pecado me ha devorado como un histérico devora sus secretos.

Una tarde me hablaba el Otoño, que ya estaba cansado de marrones y alopecia y le propuse que nos fugásemos de esta ciudad que nos mata. Al final el avión me dejó solo en una ciudad que no entendía ni quería comprender(me), con un fajo de billetes con los que limpiarme los mocos y la vergüenza, las ganas de no volver, las ganas de no volver a estar. Al final me pudieron las fuerzas. La ciudad me devoró los sesos y me dejó ciego, para no volver a ver el camino hacia ella.

Yo, con mis años, con la nada que llevo guardada en los bolsillos, con las conciencias aupadas a la espalda, con los sacrificios de una vida que nunca gana, observo mis músculos, mis articulaciones, el amarillo de mis dedos. Y solo veo un color muy oscuro, casi negro, que cubre mis párpados, mis tinieblas y se engancha de mis legañas, resbalando por mi sucia boca hasta llegar a las llamas del averno. Allí prende como una cerilla, como el alma de los desesperados.

Confieso que ya nada me asusta.

El zurullo que me devoró.

2010-04-20T04:35:00.002+02:00

Alegría. Alboroto. Y otro perrito piloto. Pero a mí que me devoren las moscas, que no las aparte tu lengua rabiosa, que ya no puedo. Mi sueño es dormir y derramar ríos de carmín y ácido por mis muñecas. O que sea algodón de azúcar, que arañe mis años, mis uñas, mis ñus. Pero que sea pronto.

vuelvo

loco

mis

paredes.

Pero mi casa está bajo esta tierra seca, agrietada, dura como la losa de mármol que cubre tu boca y no me deja salir al pasillo, a fumarme mis tres días de resurrección.

Hoy es poco, mañana será púrpura y rojo, amigo de lo ajeno. Más ajeno que amigo. Más tierra en los ojos que camino de violetas.

Así que se pudran sus entrañas y después ya hablaremos de negocios, camarada.

Y así es como deben terminar los cuentos. O tú o yo.

Olvídame.

2009-10-07T17:08:00.002+02:00

Mañana parto, mañana muero, mañana lloro, mañana añoro el día de hoy, mañana caen estrellas contra el suelo que atraviesan mi cabeza, mañana, probablemente, desaparezca mi cara de este suelo de arena roja y forme castillos de cristal en una ola de espuma rancia, amarga como los campos de cebada que nublan mi seso y arañanan mi cuerpo desnudo, mi cuerpo que antes era carne y ahora sólo es humo negro, marchito.

Y me persigues por la calle en la que arrastro mis alegrías y mis triunfos, mordiéndome y arrancándome el deseo de debajo de las uñas, adheridas a las losas del suelo, porque ya no quiero ir más al sitio de tus reinos. Acabados los duelos, perdidos los deseos, moriremos sobre esa línea estrecha que separa tu ira de mi odio, tu casa de mi cielo.

Nunca más digas que la noche nuca tuvo tantas estrellas como hoy. Nunca cuentes los vientos que nos azotaron ni las piedras que llovieron sobre nuestra casa, porque sólo yo puedo creer(te) lo que nace de tu cabeza.

Olvidemos la sangre de la naranja resbalando por tus brazos y lo jugoso del tomate al reventar contra mis dientes de marfil y perla. Olvida la noche en que me prometiste los besos que pisaba, la noche en la que salí corriendo y cogí el primer vuelo que me llevaba lejos de ti y de todo.

Olvídame.

[ Shhh ]

2009-09-07T05:18:00.002+02:00

Scott Matthew - Language.

http://www.youtube.com/watch?v=1d49RHL2B8M

El cielo estaba encapotado, de un gris que arrastraba las calles y devoraba casas, llorando pequeñas gotas de lluvia sobre sus hombros.

El cielo estaba medio roto aquella mañana cuando salió a desgarrar las venas de aquella ciduad infinitamente sola, necia. Los pasos caían desde lejos sobre los pequeños regueros de agua que se iban formando entre los adoquines, formando charcos, estancándose en el olvido de los bordillos de las aceras mientras arrastraba a su paso colillas y papeles en su particular y pequeña Odisea. Las calles, anegadas de paraguas y veneno, rezumaba olor a podredumbre y ciénaga, al empalagoso y mareante olor de magnolias. Y a pan.

Agarrado el brazo a sus libros, a su música y sus recuerdos mientras la calle se rompe con el grito ahogado de una sirena. La gente ya no se pregunta qué pasa al olor de las ambulancias. Pero su memoria late entre el pecho y su alma recordando que ningún ruido perturba el sueño de los caídos en el desierto y que anoche su cuerpo yacía pendido sobre los límites del Averno. Sólo tres míseras granadas le mantienen a este lado del límite entre lo sucio y lo prohibido, desollando las aves que ardían contra sus muslos. Las alondras tras las persianas.

En algún punto, en mitad de esta nada que es su camino, un sólo disparo lleno de rabia atravesará su rosado paladar mientras la calle se esparce de carmín.

Origami en sus alas.

Noli Me Tangere.

2009-08-19T16:30:00.002+02:00

He buscado tu ventana en mi casa y no está. He mirado por mi balcón esperando ver tu calle. Y no está. Sólo tengo una carta sin remitente, cerrada, en la mesa de mi habitación pero sé que está vacía. Mis maletas en la puerta, en la acera, esperando que se roben las camisas y los sueños, esperando que aparezcas cruzando la esquina para poder lanzarte una maceta de helechos que compraste para los dos. Tu saliva en mi boca y mis labios en tu sexo.

Tumbado en el balconcillo que da a la calle grande, mientras el olor a basura sube por las paredes rezumando ponzoña, huele desde lejos el sudor que trae pegado al cuerpo, la boca sin lavar, las manos sucias y usadas en otro cuerpo que no es el suyo y con las rodillas peladas. En su cara lloverán monedas y nubes negras de terciopelo y de su boca llena de espuma nacerán diecisiete salamandras coloradas, uncidas con el cuerpo del Hijo.

Mientes y callas al salir del agujero, desorbitando adoquines y arrancando flores de mi pelo, orinándote en las úlceras de tu alma.

Y vence, gana, se proclama; haciendo funambulismo en tus pestañas de acero.

Duda.

2009-08-06T18:29:00.002+02:00

All Time Love.
http://www.youtube.com/watch?v=NmqqjcIObXM

Bajo un tragaluz de cristales rotos pasea encendida la Duda.
Y desapareció, de repente, una tarde en el viento ahogado de tu casa.

Tú no pudiste más que escuchar el sordo lamento de la gramola y la noche.

La Fatalidad del no saber. - Te.

2009-07-10T13:01:00.002+02:00

La cerveza llena de espuma que ahoga el sueño, impide la tarde y atrapa mosquitos de lana y miel; conjura el tedio y la osadía. Una máscara de madera y miedo se la bebe y revienta sus vísceras, derrotando en esta batalla al calor sofocante de tus piernas, a los millones de partículas que bullen en tu sexo húmedo incansable; insaciable; oscuro. Tus manos rompen en un baile de dedos ligeros, rápidos y frágiles, dominando el ser que se te escabulle por los pelos rizados, azabaches y densos, enmarañados en tus ganas.

Ahora se avecina lo peor, Todo Lo Malo. Tus muslos se aprietan contra el sofá de cuero rojo, tu boca y tu lengua juegan otra partida distinta a la de tus manos, besando en soledad la nada y el tiempo. Y tus dientes se retuercen sangrando tus encías y la almohada, que ahoga tu dolor enérgico e intenso, complejo de explicar, pero lento, muy muy lento, retrasando esta agonía de sal y fuego.

Y te desvaneces en el momento que explotas. Y un grito desgarrador te despierta de tu inconsciencia fatua.

Taciturna, vehemente, despesperada, no consigues encontrarte en los pedazos de tu cuerpo que han caído bajo el sofá.

Tres. Dos. Uno.

X Y Z.

2009-07-02T13:26:00.001+02:00

Este mar imantado que para mí siempre resta.
Golondrinas negras lloviendo en tu calle.
Luna de cemento y hormigón.
Espumarajos que él expulsa por su boca loca de miedo
y asume la caída de la soga por su neutral existencia.

Un corral lleno de ovejas negras
y cabritos del revés. Una monja violada por un puerco.

La espera de una guitarra sin cuerdas y una flauta sin viento.
Agita tu bandera blanca...

XYZ.

2009-07-02T13:12:00.002+02:00

De siete días en un bolsillo.

2009-06-17T20:00:00.002+02:00

El batallón de hormigas que se cuela por mi boca sedienta, pidiendo guerra y devorando mis papilas gustativas, ahora vacías porque te has bebido todas mis ganas, dejándome este mal sabor de boca que encuentro apoyado en mi almohada este amanecer que nunca termina de romper.

Me levantas la sábana llena de cuerpos húmedos que se ahogan en este sopor de las tres de la tarde y me lanzas contra la alfombra, derritiendo todo el néctar de mi cuerpo. Entonces me miras desde lo alto de tu balcón negándome tu trenza oscura y rota.

Ya nunca será mañana en tus ojos cerrados.

Y a pesar de todo te espero en este cuarto de baño cubierto de orquídeas malvas que te buscan bajo el agua y entre mis heridas, lamidas una y mil veces con mi lengua de perro viejo y seco.

Ven y grítame al oído, ponte frente a mi y pégame todos esos golpes que nunca me diste. Ven para desaparece para siempre, mala sombra.

Con tres puntos suspensivos.

2009-06-11T03:58:00.002+02:00

Las voces que te persiguen después de ser gritadas a la luna. La luna que te persigue injuriosa en cada esquina. Las esquinas presididas por Berenices, Rapunzels y Cenicientas desamparadas, por mujeres desalmadas de la noche. La noche que sin quererlo se acaba y se hace más pequeña, huyendo del sol y protegiendo a las estrellas, partiendo hacia otros universos.

Un espejo presidido de rosas rojas, manchadas de carmín, cayendo desde lo alto de los armarios que, cubiertos de polvo, nos descubren los secretos de la mañana.

Poco a poco te desperezas de las rejas que te impone la noche y el cansancio. Hoy ya no puedes hacer más. Mientras tanto te alimentas de recuerdos y de velas calientes, absorbiendo sin querer tu gravedad.

Te espero a los pies de la manta de hierba que cubre mi cuerpo, ahogado por la intensidad de este calvario que tú llamas vida.

A miles de lunas de aquellos otoños cubiertos de hojas y cumpleaños aparecerás vestido de rojo y cristal, impávido ante mi tierna estampa de cría de jabato moribundo.

Con dos libros en la mano y un billete de tren para ayer.

La noche menguante.

2009-06-08T13:42:00.002+02:00

Con el despertar de los relojes amanecen los ceniceros llenos de colillas, frías, secas y usadas, impregnando con su olor y sus recuerdos la habitación y mi ropa. Se balancea la hamaca al ritmo del viento y la luz, una hamaca blanca que refulge en el balcón lleno de geranios, mirando a la calle, vacía, llena de luz, mirando a las ventanas, esperando que alguien la use para beberse la tarde.

Mientras tanto tú desapareces y apareces a lo lejos. Dices que vas a llegar a la hora de comer y yo te preparo gazpacho y fruta recién comprada, recién cortada de su rama madre. Llegas tarde, siempre lo haces, igual que te vas sin despedirte, sin hacer aspavientos y yo te espero aunque sé que no me despedirás con un beso...Pero me gusta tu forma de irte, aunque nunca sepa si volverás.

Y nos fumamos la tarde esperando la noche fresca que nos arranque este calor aplastante, soporífero que nos tumba en el suelo leyendo libros robados.

La noche menguante nos acecha y nos revela el secreto de la guitarra del vecino con su rasgueo asesino que nos posee con este frenesí y esta excitación color oscuro. Y en plena explosión de nuestros orgasmos perder el conocimiento y sentir el éxtasis de las drogas.

Por favor, llévame a ver salir el sol desde todos los portales de la luna.

El Bosque.

2009-05-07T19:05:00.003+02:00

A pesar de que siempre tienes la sensación de escribir lo mismo, de usar las mismas palabras, las mismas formas, a pesar de todo eso, hoy sientes diferente. Hoy, la Ciudad que dormita en tus brazos, mecida bajo el lento ronroneo de los árboles que nunca duermen, crea un espectáculo de luces y sonidos que parece casi mágico, con sus licántropos dormidos en cartones, desahuciados de sus cuevas y acompañados únciamente por sus cartones de vino; los duendes rojos, salvajes y borrachos, de cabeza rapada; los magos con sus pipas y hierbas mágicas; los caballeros. Y el Monstruo que habita en ese árbol, en ese armario, en ese cuerpo, ese cuerpo que se transforma y se come un par de ancianas grises, de moños oscuros, zapatillas de paño y corazas metálicas, defensoras de la paz y el orden de la ciudadela. Pero en el fondo de El Bosque, en lo más profundo y oscuro, ahí se encuentra el Caballero Solitario, siervo y cuidador de los Ojos del bosque y de los pequeños sentimientos, esos seres repudiados por la sociedad a la más completa soledad, castigados a no ver más que la noche, a no oir más que el silencio y el llanto quejumbroso de los muertos. Pero el Caballero tiene un arma, la más poderosa de todas. Es una bolsa que guarda en su interior, donde no hay nada, vacía, yerma. Y ahí esconde los sentimientos, se los lleva, los secuestra de la oscuridad, se los roba, se los come y se los guarda muy adentro, en una esquinita de su saquito, en un pliege recóndito donde los deja pelear, que se conozcan, se amen y odien. Y allí permanecerán, a salvo de todo lo ajeno, llenando su silencio de miedo y onomatopeyas.

No los busqueis, son todos míos.

Que no es nada.

2009-04-30T02:53:00.003+02:00

Mi pequeña vida, que no es nada; y te das cuenta y es lo peor de todo, que no es nada. Vienes de escuchar la vida más triste del mundo, de una mujer que lucha por su vida, por su matrimonio y su familia, por salir del hoyo, ese hoyo que tu visitas con frecuencia, que has establecido como tu hogar, oscuro, seco, como tú, vacío, como tú, lleno de mierda y odio... Y escribes esto con una sonrisa irónica, escuchando el canto triste y profundo, desgarrado, roto y lleno de dolor de una mujer que perdió a su marido hace veinte años en una plaza de toros, escuchando cómo la guitarra de un cantautor venido a menos llora sus problemas de entonces y ahora, escuchando el adiós de una cantante muerta en vida. Pero ya sabes de qué va esto. Te gusta ser un ente triste. De hecho crees ser la persona más deprimente de toda la Tierra, la más inmunda y la más sucia, rastrera y pisoteable, como una simple haba de un paquete de frutos secos. Sabes que no vas a hacer nada bien, por más que tu intentción sea la mejor. De hecho llegas del lugar más feliz del Mundo(después de Disneyland) abandonando a tus amigos a la luz de los farolillos y las alegres sevillanas.

Nadie para ti. Nadie para mí.

Y es aquí donde un día dijiste que echarías todas tus visceras y toda tu basura, donde vaciarías tus lágrimas que a duras penas corren por tus mejillas. Es aquí donde se queda tu alma seca y consumida por tu egoísmo, ése que te ha hecho estar sólo, como ahora, cubierto de mierda.

Y encima tienes que dar gracias a la puta vida por regalarte salud y una familia que te quiere. Manda cojones. Ni el gran Edgar Allan Poe en sus peores estados de embriaguez habría soltado tanto odio hacia el Mundo en general y hacia sí mismo en particular. Y suelto un ¡Ole! en honor a la feria y a la puta madre que te parió.

Adiós Nada.

2009-04-20T17:00:00.002+02:00

¿Recuerdas cuando de pequeños jugábamos a las casitas y nos llamaban mariquitas?¿Recuerdas cuando jugábamos en los montones de arena y hacíamos túneles para jugar con los playmobil? Dime que también recuerdas los gritos de tu madre: "¡Ya te has manchado los pantalones nuevos!". Dime que recuerdas cada segundo de tu vida, cada detalle, cada insulto y cada carcajada. Ven y cuéntame cuántas veces te has tumbado al sol sobre la hierba mojada y has sentido que estabas en completa armonía con todo el Universo. Cuéntame qué sientes al rozarte con la arena de la playa. Dime qué te parece que te acaricien bajo las sábanas y que las hormigas hagan el amor en tu abdomen, cómo puedes explicar una mirada ¿eh? cómo puedes contarte que el calor de las ventanas dora tu cuerpo, que hay una sonrisa entre el gentío que reverbera entre todas las demás, entre todas las mujeres.

Cuéntale al mundo cuántas aves pasan por tu novena ventana, en un segundo o en mil. Dime y dite el número de limones que han salido del azahar que oliste en primavera, la cantidad exacta de notas que han hecho romperte la piel en millones de pedazos. Piensa ahora cuál es tu canción favorita, hazte ese favor, piénsala en este segundo que te dejo y no encontrarás respuesta.

Y no encontrarás respuesta a nada, porque no existe tal respuesta. Nada existe, nada es, y el tiempo pasa por encima de esa nada como una manada de elefantes que cantan y bailan al sol de los trombones. Adiós nada. Nos vemos, tú y yo, mecidos en invierno por la costa catalana. Adiós Nada, que todo lo sabes.

Feelin like a shit.

2009-04-14T00:38:00.003+02:00

Hoy he hecho un lavado de cara a mi blog, no tengo nada que contar, pero tenía que renovarme, buscar de nuevo la inspiración en donde menos espero. Los dibujos no son míos, ojalá, son de Alfonso Casas Moreno, un chaval que encontré por casualidad viendo dibujos y los suyos me hicieron sentir feliz.

Poco más. Mis días se vuelven aburridos y no encuentro puertas por las que escapar.

Como escribía Jack Nicholson en El Repslandor, en su máquina de escribir: "feelin' fine". Pero a la inversa y pongamos la palabra mierda. He dicho.

El silencio es el fin.

2009-03-18T00:56:00.003+01:00

Debes parar cuando encuentras la callada por respuesta. Debes parar cuando el silencio se pasea entre tú y yo, cuando el silencio rompe ventanas. Debes dejar de chillar cuando ves que me tapo los oídos, cuando cierro los ojos con fuerza esperando que al abrirlos hayas desaparecido. No debes agarrarme del brazo e intentar retenerme. No debes. No voy a salir corriendo, ni voy a pegarte. No voy a cerrar más la puerta de un portazo. Tu puerta ya no es mi puerta, tu puerta ya no da a mi calle. Cuando oyes los pasos alejándose por el pasillo y no te escuchan, es el final. Cuando has dejado de oirlos, eso es el final.

Quédate con esto, tú que no entiendes. Quédate con mi mirada, con mis ojos rotos, con la arena que traje de la calle pegada en el zapato, con mi camiseta. Con el tabaco que me fumaste, con las canciones que ya nunca jamás escucharé.

¿Y ves esta baldosa? ¿esta línea del suelo? De aquí para allá he sido tú y yo, todo aquello ha sido nuestro. Para acá lo que queda lo camino solo, sin nada más en las manos que mi propio corazón.

Ahí te quedas, compañero.

Qué bien.

2009-03-16T14:05:00.001+01:00

Un pájaro posado en la ventana que no sabe volar, que quiere, pero no puede volar. Un pájaro que se merece un pequeño empujoncito de su madre, ese poco de confianza para que extienda sus alas y vuele. Su madre no está, así que le pegas un pequeño empujón y el pájaro, justo una milésima de segundo antes de caer, te mira y te pregunta por qué lo has matado, con ojos de corderito degollado.

Y el pájaro cae, desde un piso quince, a una velocidad de trece metros por segundo.

Cuando choca contra el suelo y se desparraman sus sesos y sus vísceras, tú te das cuenta que ya estabas muerto antes del piso número nueve.

Tú y tus sentimientos, muertos los dos, echos una pelota y lanzados a una papelera llena de pañuelos de mocos y folios a medio escribir.

Qué bien tu vida. Qué bien.

Escombros bajo los escombros.

2009-02-20T19:39:00.006+01:00

Una cámara de vídeo graba un verano, una playa, un niño con cubo y pala que hace un castillo de arena y lo destruye porque no le gusta, porque le ha salido deforme, débil, sin contrafuertes que resistan el oleaje, sin una fosa que se defienda del enemigo más temido, el cangrejo y el agua. Ni un mal cocodrilo que se coma los intrusos que osan destruir su fortaleza. Un castillo de arena en medio de la nada que acaba pisoteado por un ser superior en tamaño y fuerza.

A muchos kilómetros físicos, un niño destruye un muro, con un cubo y una pala, un muro de cemento, de hormigón armado de hierro y piedras. Más allá no sabe lo que hay y es eso lo que le hace seguir adelante en su tarea, lo que le anima a continuar en su ardua labor de destructor de un muro que apareció de la nada y le separó de su familia, de sus amigos de otro país, de otra cultura. Y continúa destruyendo, de a poco, pero lo intenta, con ganas, primero un poquito, luego un gran hueco que le enseña un cielo azul, con nubes blancas, con pájaros diferentes a los que se ven desde su casa, desde la sombra de una palmera.

Y se oye en el telediario, en la radio. Se lee en toda la prensa. Un niño destruye el muro que separa su vida de infante de su vida de adulto. Un muro inexistente para la mayor parte del Mundo pero más que visible para los pueblos que viven a uno y otro lado. A través de dicho muro se puede oir a la gente llorando, de felicidad quiere suponer nuestro pequeño amigo, y se crece por dentro: está cambiando el mundo, la tierra que pisa, simplemente por andar jugando con sus materiales de niño pequeño e inocente.

Pero se oye un gran estruendo y nadie dice nada, y nadie llora y nadie grita. Una bomba sepulta los escombros de otra bomba que produjo más escombros. Y nuestro pequeño amigo desaparece. Su muro desaparece. Su hueco en el muro desaparece. Su vida...¿qué decir de su vida? Pues eso, que desaparece. Para siempre.

Y solo queda el recuerdo de un niño jugando en la playa con un cubo y una pala que, grabado por una cámara de vídeo varios años atrás, produce ternura y emoción.

Nuestro niño se ha hecho mayor. Qué bien. Qué suerte.

La noche.

2009-02-04T18:56:00.003+01:00

Hay días que pasan, sin más ni menos, días que no echas cuenta cómo han pasado las horas, días en los que duermes sin más mientras caminas y mientras te mueves como un autómata. Y hoy era un día de esos, un día de los de nada. Pero ha habido un problema: hoy la ciudad se ha llenado de negro, de oscuridad, hoy la Noche ha alcanzado al Sol, al astro Rey, lo ha secuestrado para sí y lo ha escondido para que nadie pueda verlo. Hoy se ha inundado todo del negro.

La Señora de la noche ataca con agua, con viento, con caos, desconcierto y atascos a la ciudad. Al ruido le ha nombrado Señor de la Guerra, Comandante en Jefe de su lucha por la posesión de las horas y éste ataca indiscriminadamente contra todo el mundo, con ambulancias que rompen el silencio de la noche, con bebés que lloran y maman por joder, con la rebelión y lucha encarnizada de todo los cuadrúpedos, el levantamiento de los reptiles, llegando a tomar por completo edificios, camas y pensamientos, miradas y roces.

Hoy la Señora de la Noche, de la Oscuridad, ha dado un escarmiento a todos aquellos que osaron reirse de ella y maldecirla.

Bien hallada.

El viento que te trajo hasta mí.

2009-02-04T12:32:00.003+01:00

Las palmeras llevan toda la mañana balanceándose al son del viento, con su ritmo, despeinándose, meciendo las miradas de los transeúntes, de los vecinos, de los mendigos que, arropados con mantas robadas, sucias, pero decentes, piden en la calle una limosna para gastar en un simple litro de vino o cerveza y un mendrugo de pan. Y es que las penas con pan son menos. Siempre.

Las ventanas azotadas por el viento intempestuoso, la ropa que baila al son del sur, dos pinzas que sujetan y llevan el ritmo para que no vuelen, mientras de fondo se oyen canciones que suenan antiguas, con ruido, a disco de vinilo de padres jóvenes, a guateques donde meterse mano, con guitarras poco precisas, un piano desafinado al sol que calienta tus manos mientras tocas...Y será domingo, manoseándo la palabra viernes, desenredando el fin de semana, ese fin de semana que te apetece estar solo en casa, fumando. Porque decides fumar y desaparecer de esta ciudad un par de minutos con cada calada, con cada bocanada de humo que te llena los pulmones de penas negras, de ruido de ciudad...Toda la noche en vela, jugando con la luna llena.

Y te levantarás con la sensación de que el día es largo y aprovechable, con el regusto amargo en la boca y en los ojos de los días que están destinados a ser días vagos, con la sensación de necesitar cientos de mantas que te aprisionen y te hundan en la cama, dando calor y confort a una cama deshabitada, vacía de sentimientos, con música de jazz, de soul, con algunos detalles de cantante y guitarra, de concierto acústico pobre de fondo, mientras tu cuerpo grita, llora y ríe por lo bien que te cuida Lisboa, por lo bien que te sientan los veinte, por cómo sientes que tu cuerpo crece en el interior de una botella llena de arena y piedrecitas, buscando besos en las sábanas de otros apátridas como tú. Pero sonríes, porque Joaquín y Joan Manuel te sonríen como dos pájaros matados de un tiro, porque dos protagonistas se asoman de una estantería, uno con una guitarra colgada, la otra con una bufanda caliente, con un título tan sugerente como Once, como Una vez, como Quizá nunca o Quizá siempre...

Quizá algún día de sol y viento vuelvan a salir las letras de cada uno de tus dedos...Y el cielo se vuelva violeta.

capítulo 3:

2008-09-08T01:59:00.002+02:00

Contando los pasos. Y las baldosas. Así andabas por la calle, así te gustaban a ti los paseos, solitarios y contados. Un pie en una baldosa, el derecho en la siguiente ¿qué los pasos tenían que ser más cortos? no importa, tú los dabas, querías que el paseo fuera perfecto. Pero nunca lo fueron, los chicles y colillas que se te pegaban a la suela, los pequeños empujones de la gente que no mira al tío que anda sin mirar, contando baldosas, las risas que te atravesaban los timpanos y q siempre creíste que eran por ti... Ni un solo paseo perfecto.

Y al recordar el último se te sonroja la mirada. Como siempre a lo tuyo, mirándote los pasos, chocaste con alguien que no te vio, al que deseaste partirle la cara y solo pudiste rozarle los labios. Un idiota que se chocó contigo por ir haciendo el tonto, por ir contando ventanas de edificios. !menuda absurdez! y le miraste con tanto odio que no te diste cuenta de q sus ojos saltaron en mil pedazos.

Apartándole con los brazos, en un amago de empujón doloroso que ninguno de los dos sintió, seguiste tu camino hacia el bar, cantando lo primero que te vino a la mente y olvidando el suceso acaecido. Y no notaste la presencia del idiota, que se kedó parado en medio de la avenida, clavando sus ojos en tu nuca, oliéndote el pecho en sus manos, y acariciéndote el pelo como buenamente podía. Siguiendo tus huellas en el asfalto.

Tú, sin saber por qué, no púdiste seguir contando, ni cantando, y eso que era lo unico que hacías. Estabas harto de que la gente te preguntara que qué pensabas en tus momentos de abstracción, y ya te resultaba demasiado embarazoso decir y repetirle a todo el mundo que tú jamás te abstraías en pensamientos vanos y superficiales o profundos y drásticos. Tú sólo cantabas. Tenías tu canción para cada momento y lugar, tarareándola hasta la saciedad y odiándola cada minuto. Pero no ahora, no pudiste, se te olvidó canción alguna y no supiste seguir caminando. Miraste atrás y jamás encontraste al idiota que te robó las canciones, pero que escondido tras una farola apagada vio tu cara de necesidad. ¡Joder!.

Siguiendo tu camino decidiste que tenías q escribir lo que te acababa de suceder y te paraste en la primera cafetería que encontraste a robar una servilleta y un boligrafo. El bar donde trabajabas aun te caía a muchas canciones de distancia y no podías esperar, a pesar de q llegarías tarde y de que necesitabas con locura el trabajo, si no, adiós vivienda. Y entonces sucedió algo. Alguien desde atrás respiraba tu aliento, a dos metros de distancia, y te diste la vuelta con un susto, como si te hubiera gritado o tirado un jarro de agua helada. Era el idiota, que por lo visto había decidido seguirte por toda la ciudad. Le preguntaste qué quería y no supo responderte, porque ni tú ni él sabías qué era eso de querer, ni si se trataba de apetecerte un helado y quererlo o de anhelar la piel de alguien y desear la necesidad de depender de ella. No lo sabíais. O al menos tú.

Se acercó. Tú te alejaste. Chocaste con la mesa. Él se acercaba. Muy despacio. Primero con las manos. Después con los labios. Te agarró con una suavidad que jamás conociste el brazo izquierdo. Después la parte derecha de tu cuello. Y tu piel se puso en guardia con miles de flechitas diminutas. Después sus labios, mientras el aire se helaba y te cortaba los pulmones. Agotando los centímetros que separaban vuestros rostros. Y, sin desearlo si quiera, te dio el beso más dulce que existía. Te besó primero en la comisura de los labios. En el cuello, pegado a la nuez. En el párpado.

Te miró a los ojos y sin decirte nada cojió un par de servilletas de papel para escribir lo que le acababa de suceder y para poder dibujarte tumbado en el césped mientras fumabas un cigarrillo. Te agarró de la mano y te sacó del bar en el que por un momento la gente se quedó paralizada, observando la situación y en el que un camarero lloró. Y no os disteis cuenta. De nada. Ni del silencio, que inundó toda la ciudad a vuestro paso.

Y así, abstraídos y mudos, decidísteis ir juntos a contar baldosas y ventanas mientras cantabais canciones al oído de la gente. Pensando que tendrías que buscar otro trabajo y que te importaba muy poco. Pensando que no sabías qué venía después.

Que no querías saberlo.

Capítulo 2:

2008-08-14T20:24:00.002+02:00

Tu mente y tú. Tú y tu mente. Tu mente y tú. Siempre has sido de esas personas, desde pequeño, que les gustaba estar solo, que les gustaba la soledad y la tristeza, aquel tipo de personas que suelen ser odiosamente irritantes y vergonzosas.

De pequeño te encerrabas en tu cuarto a llorar, en el patio del colegio, en las esquinas del jardín,mientras te doraba el pelo las nubes negras, sentado, mirándote los pies y leyendo en las huellas de las hormigas. Fue en ese momento en el que empezaste a leer, a buscar consuelo en las cartas y en los lápices,dibujando amigos imaginarios con colores Alpino fuertes. Rojo. Azul. Verde. Nunca negro. Los recortabas y jugabas con ellos por toda la casa,hablando con ellos, y jugando a la vez con las hojas del jazmín, que te encantaban porque te recordaban a las sirenas. Pasaste la época de las barbies y tuviste el coraje de pedírselas a tus padres. Los pequeños ponis también eran santo de tu devoción, pero no por el hecho de ser muñecos de niñas,en absoluto, con 7 años no piensas en eso. Te encantaba sumergirlas en el agua y jugar con su pelo, no había cosa que te entretuviera más. No había cosa. Después llegaron los Action Man, pero de ellos no diremos nada salvo que te encantaba desnudarlos y verles en calzoncillos.

Después llegaron los libros. Ahí fue realmente, desde muy pequeño, donde tú te sentiste acogido por alguien, donde te sentiste integrado. Qué lástima. las aventuras que pasaste con Harry Potter, con Noah Gordon y la famila Cole, con las mujeres de los manicomios de Torcuato Luca de Tena, con tantos y tantos personajes que te hacían reir y llorar...para ti eso era tu vida...Lo piensas y se te hunde la vida en las manos. Tú que deseabas en los recreos que se acabaran a los cinco minutos de empezar... ¡Y qué cambio tán drástico! ahora que cualquiera te entra en casa...

Pero entonces tu vida era muy diferente. Una madre obsesiva por tu alimentación, por tu vida, por la de tus hermanos... Y esa era otra, tus hermanos... Ellos que prácticamente no supieron de tu existencia hasta el día de tu comunión...

Y ahora mira en lo que te has convertido, amigo. Ahora que no eres nada, que no eres ni sombra de lo que siempre deseaste, que no eres nada, ni aire ni tierra... Te faltaron agallas para cojer la vida por las manos y decirle ¡basta! y seguir tu camino como tú querías, no como el resto te dijo... Por tu cabeza pasaron tantas ideas tantas veces, tantos hechos a punto de cumplir, por falta de un último momento de inspiración, y que las valerianas no te hacían el mínimo efecto, todo fueron conjunciones de los astros, o eso quisiste pensar, para que siguieras adelante como todos...

Y después llegó la música...

En la ciudad sin estrellas o Las noches sin sueño.

2008-08-12T20:27:00.003+02:00

Capítulo 1:

Apareces desnudo, vacío y con una herida en la frente. Tienes los ojos cargados y llenos de polvo, la cabeza embotada y llena de ruido. Te levantas y miras al suelo. Ropa y colillas, y una ducha que suena, pero no es tu casa. Preocupado, como cada vez, te levantas y te vistes sigilosamente, intentando no despertarte para no montar un espectáculo. Te pones la camisa de rayas, los pitillos negros y la rebeca que te regalaron la semana pasada. Y sales a la calle, a la mañana llena de resaca por cada esquina y te tapas el sol. Precisamente hoy tenía que empezar el buen tiempo y salir el sol, precisamente hoy, que tenías la borrachera más grande de tu vida, precisamente el día en el que no te acordabas ni de tu madre, y mucho menos de lo que te había sucedido la noche anterior, aunque sin duda nada bueno pues tenías el cuerpo dolorido, lleno de moratones y ni podías sentarte debido a una noche más bien salvaje.

Llegas a tu casa y lo primero que haces es poner la ducha en funcionamiento. Agua fría. Agua fría. Agua fría. Mierda! la bombona a vuelto a morir,y precisamente hoy joder. Te metes y cuando la cabeza se te ha encojido de lo congelada que está el agua, suena tu teléfono, martilleando tu cabeza y haciéndotela añicos y sales corriendo a cojerlo. "hola mamá. si mamá.si.si.si.si.no.te he dicho que si.que sí mamá.adiós mamá". Una vez que ya pasas de volver a la ducha porque prefieres vivir una semana más a morir modo cubito de hielo gigante, te secas y te vistes para comprar el pan. Los días de resaca siempre te apetece comer salado y pan. Mierda, es domingo. Te quedaste sin pan. Te llaman. "¿Si? Dime Alejandro. No. No creo. En casa que anoche tuve fiesta o algo parecido. ¿Con quién me fui? triunfazo pues,si lo sé me hubiera quedado en su casa...que hay un video colgado en internet? Joder. Tomamos un café y me lo cuentas. Adiós." Y ahora maldices todo lo maldecible. Un video tuyo y del chico con el que anoche te acostaste colgado en internet no puede ser bueno, seguro que no salís bailando pasodobles precisamente. Joder. Joder y joder.

¿Y ahora qué? esperar a que te cuenten lo que pasó anoche y que te enseñen el vídeo. Te cagas en todo lo cagable y un poco más y te preparas un buen filete de ternera con un sofrito de ajos y cebolla. Cocinar siempre se te dio ten bien y te relajó tanto...pero ahora ni si quiera un comedor militar te relaja los nervios que tienes.

Te vistes de nuevo, te pones guapo y sales a la calle a por ese café, agarando en la mano la rabia para lanzarsela al primer hijo de puta que se te cruce por la calle y soltarle dos hostias como dos catedrales, porque te conoces, y sabes que en cuanto hables con alguien le soltarás cualquier tipo de barbaridad, así que mejor que sea un desconocido, y por suerte, vives en un barrio a punto de mudarte lleno de yonkies aparcacoches.

Más enfadado si cabe, te montas en el autobús. Nadie te ha molestado por el camino, menuda mala pata. Una vez dentro, con una fatiga increible llegas al lugar de encuentro y con el primero con el q te cruzas es con el tío de anoche, que te mira, se ríe y viene directo a ti mirandote con cara de lascivia...Esto promete, te dices a ti mismo...

Si te dicen que caí.

2008-08-12T19:57:00.002+02:00

Hoy fui capaz de andar, de levantarme y de mirarme al espejo, de fijarme en mi ojo detenidamente y de gritarte que te fueras a la mierda. Ayer traté de entenderte aunque nunca tuvieras razón, aunque me hicieras cojer un autobús a 400 kilometros de distancia para después hacerme esperar en la estación, sólo, fumandome el tiempo y el dinero, rabiando por dentro por perderme la noche estrellada. Y aún así no te monté un espectáculo. Uno que te merecías.

Pero ya no. Ahora ya no sé qué más decir o hacer. Tú me tienes harto. Tú consigues que mi rabia no se vuelva llanto como me pasa siempre, consigues que mi rabia salga y rompa contra el techo, poqrue tienes la cobardía metida en el pecho y no consigues enfrentarte a mí sólo. Porque un día te arrepientes, lloras y nada de eso ya servirá para recuperarme. Algún día no me verás más acurrucado y sumiso por ser tú la mano que me mece. Pero ya no.

Ahora, que ya no eres nada, que ya no me inspiras nada, simple coraje por ser quien soy, ahora dejas de darme pena, mamá.

Déjame en paz.

En esta ciudad sin estrellas.

2008-04-15T22:53:00.002+02:00

Las horas que pasamos sentados. Las lunas que acostamos delante de vasos de cristal, dormidos, vacíos, inhertes a los pensamientos de los bebedores. Los árboles sin hojas, de ramas secas, de troncos fuertes, ásperos y vacíos, de hormigas que buscan consuelo en comida para compartir, de libros y revistas que llenan sus páginas con imágenes ilusorias, de Macondos de pacotilla. Las vidas que te cruzan los ojos, de los roces de las manos involuntarios. De las noches sin sueño.

Salir por la puerta con un portazo, con un signo de interrogación que se pregunta cuándo volverás, que te pregunta cunándo le abrirás de nuevo, dejando por respuesta unos puntos suspensivos que nada apuntan. Subes, la azotea que nunca visitas y que ni siquiera sabes que existe es el único lugar en el que quieres refugiarte, porque las estrellas no se ven desde la cama. Y abres la puerta, una puerta desvencijada, vieja, rota, sin ningún tipo de seguridad que te impida conocerla... y lo primero que buscas son las cuatro estrellas que esperas ver en una ciudad llena de nubes. Y no ves nada.

En esta ciudad sin estrellas, donde el egoismo y la felicidad andan codo con codo, donde la muerte no tiene importancia y se cree que la vida es frugal, porque sí, aquí es donde me encuentro.

Un trobellino de palabras y canciones me levanta los sesos desparramados por el suelo, me levanta la sangre incrustada en la bañera, me recompone los huesos de palabras no escritas.

Y no pasa nada. Nadie llora, nadie grita, nadie llama. Porque tantas veces que te imaginaste este momento hicieron que vivieras en una realidad inventada. Y ahora te arrepientes de muchas cosas, pues tu vida dejó de ser tuya hace muchos años, hace muchos días, hace muchos recuerdos, donde el niño gordete y bonachón era sin duda el más prometedor de la calle, de la casa, de la esquina, y donde todo lo cambió por un puñado de posibles futuros.

Y te quedaste sin nada.

Y ahora, tú, sólo frente a la pared dibujas el destino de tus manos.

Pero las lágrimas te acabaron las pinturas...

2008-03-14T16:05:00.002+01:00

Cuando la inspiración te agarra y no te suelta, tienes que dejarla salir por donde buenamente se pueda. Y es que las musas, como leía hace poco, desaparecieron de mis brazos hace casi un mes y no volvieron. Debió ser la felicidad, que entretiene con cualquier cosa. A pesar de todo, y de la mala leche que se me sale por las entrañas, he decidido hacer algo con mi vida, escribir a ver lo que puede suceder, pensar en las cosas que pueden escribir mis dedos sin pensar.

Escribiré un cuento, un libro, una vida, moveré los hilos de los hijos de las manos con la intención de formar escenas cotidianas y malhumoradas.

Hoy sin embargo, el cielo está nublado, y he dejado el ambiente con olor a azahar y caluroso por una rebeca de 6 años atrás, de las peores navidades de mi vida, rozando mis pelos a falta de un buen amor, a falta del sexo que tanto imagino.

Y es que la sexualidad llama a mi puerta, el deseo, sentado en la butaca frente al ordenador llama una y mil veces y mueve mis órganos en sintonía con la música. - ¡Que no quiero sexo!

Pero nada, ahí continúa...qué asco de soledad premeditada y qué asco de asientos de piel. Que por lo menos llueva, que ya se verá el resto...

Y vivir de lo vivido...

2008-03-14T15:41:00.002+01:00

Espero que de ahora en adelante ninguno de los dos salga a la calle, es algo que tenemos que evitar. O tú o yo, pero jamás los dos. He llegado a un punto en el que todas tu palabras me resultan hirientes, clavos ardiendo q me lanzas con saliva, escupiendo las palabras como si sintieras odio, rencor, hablándome como con intenciones de darme celos sobre tu vida, haciéndome quedar en ridículo frente al resto del mundo, frente a nuestros amigos, frente a aquellas personas que conoces gracias a mi. Pero ya no más. Ah no, ni un paso más. Hasta aquí llegó esta situación en la que tú, siempre tú tienes la razón.

¿pero sabes qué es lo peor? que como siempre, la culpa pienso que es mía. Tú utilizas las palabras, la memoria par atrastocar a tu antojo, usas los versos a tu antojo y los envuelves formando pequeñas pelotas que lanzas en la dirección que quieres, pues tus palabras convincentes convencen a cuaquiera, incluso a mí.

Y ya no más...Ahora soy yo el dueño de mis pasos.

Y que estas palabras llenas de ira y de fuerza no caigan en saco roto, y me enseñen a aprender, porque a pesar de todo te quiero y siempre serás mi amigo.

2008-02-19T20:21:00.002+01:00

Estoy deseando llegar, verte a través del cristal, que el corazón me lata a mil por hora, que se me empañe el cristal y que de repente desaparezcas, que baje las escaleras y no te encuentre, que coja mi maleta, me dé la vuelta y aparezcas, con una bolsa de gominolas, con unas galletas, con un abrazo y un beso por el largo viaje. Estoy deseando verte para abrazar los sueños que se me escapan por la boca y por las manos, por los dedos que escriben sin cesar tu nombre. Estoy deseando aparcar el teléfono móvil y poder acariciarte, poder sentirte, poder oler tus manos, que me toquen y que me erices. Estoy deseando que llegue el día en el que tú y yo seamos solo uno.

Estoy deseando que nada de esto haya sido un sueño, pero las sábanas se me quedan pegadas por todo el cuerpo debido al sudor, aparezco con unas marcas horribles en la cara, arruguitas de la almohada clavadas en las pestañas. Y ponerme en pie y desayunar tranquilo....y que tu voz me llame desde la cama. Que todavía no me he ido.

Las luces y las sombras que todo lo inundan.

2008-02-19T00:36:00.002+01:00

Al principio hubo oscuridad. Mucha oscuridad, rota por pequeños estallidos, pequeños relámpagos que inundaban todo con su luminosidad y su fuego, con su electricidad y su fuerza. Después surgieron pequeños sereses con pequeñas bombillas transparentes en sus pequeñas cabecitas, situadas juasto encima de sus pequeños ojos, guiándoles por los yermos caminos. Consiguieron organizarse y crear pequeñas sociedades donde imperaría la luz y donde ella sería La Reina, así sería conocida en todo su amplio dominio.

Pero sucedió que entre todos aquellos seres uno se reveló, el más pequeñito de todos, el que menos luz tenía sobre sus ojos, aquel que más brillaba en todo el reino. ¿Por qué guardarnos la luz para nosotros? - decía - ¿por qué no la compartimos con el resto de seres que viven en este mundo? Pero nadie le hizo caso, le tenían envidia y miedo a la vez, pues mientras hablaba su cuerpo emitía pequeños destellos que salían de su boca, de sus ojos, de sus patitas, de sus manos.

Le desterraron lejos, al país donde la oscuridad era, si cabe, más oscura aún.

Pero él estaba féliz. Cantando salió de los límites del reino, emitiendo ya no pequeños, si no enormes reflejos de luz, grandes cantidades de una luminosidad jamás conocida en aquel Mundo. A cada paso que daba, a cada palabra que decía, a cada saltito que daba sobre los secos caminos surgían seres desconocidos, no porque no existiesen antes, sino porque no veían ni eran vistos. En esto crecieron unos seres diferentes, quedos, inmoviles pero llenos de vida y ¡De colores!, crecieron rápidamente alentados por la voz y la luz del pequeño aventurero. Salieron bayas y frutos carnosos de vivos colores, animales mínimos que le seguían en su camino, pues se dirigía hacia lo alto, hacia la más alta montaña del Mundo para iluminar, no le importaba el camino ni le importaba el peligro, sólo quería luz, era su droga, veía lo que conseguía con ella y quería más, para él y para todos los habitantes.

Los otros animales luminosos, aquellos que le desterraron corrieron tras él, pues tenían miedo, su país se estaba convirtiendo en el menos luminoso y eso no podía suceder, aquello era un insulto. Su mayor sorpresa llegó cuando descubrieron que el resto de seres también tenían luz propía y se la transmitían unos a otros, el canto del pequeño aventurero les había dado el mejor regalo de todos, la vida y la luz.

Una vez en lo alto del monte, cuando se disponía a soltar todo el aire y abrir el cielo a los ojos del resto del mundo, una diminuta flecha fue disparada desde la posición de La Reina. En ese momento, el cuerpo de nuestro pequeño aventurero cayó al suelo. El Imperio de La Reina jamás sería vencido. Pero en lo alto de la más alta montaña del Mundo sucedió algo, del cuello del pequeño animalito surgieron, en lugar de pequeñas gotas de sangre, unas diminutas gotitas de luz, su esencia, su vida se transformaba en agua que bullía por el suelo y se elevaba cielo arriba, formando pequeños girones en el aire que subieron a un velocidad vertiginosa...

Y entonces ¡Pum! empezó a llover, pero no era agua clara y transparente, eran cortinas de agua roja,amarilla, verde, rosa, ámbar, naranja, ¡azul!, cortinas de agua que cayeron ladera abajo, inundándolo todo de colores, de vida, de alegría, de todo lo que antes era un sueño, de todo lo que un día soñaron que sería el Mundo.

Y de repente esa lluvia, tan llena de tantas cosas, subió de nuevo hacia arriba y desapareció, abriendo un hueco en las nubes y dando paso al sol, que no cesaba de cantar y dar saltitos iluminandolo todo y a la luna, que era su esencia, su alma, su vida.

Y se vuelve loca en su habitación.

2008-02-12T23:29:00.000+01:00

Y sí, tengo recuerdos de cosas que aún no he vivido. Debo estar demente perdido, pero mi imaginación vuela y tengo sueños q me traen de cabeza, pienso en momentos quem e gustaría vivir y llego a pensar que pueden ser reales. Me queda poco tiempo para comprobar si todo aquello de lo que me llevan hablando semanas(unas semanas que realmente llegan a ser adorables) se hace realidad,si se convierten en una pared sólida de barro y paja, y no simple humillo color canela.

Espero que las barkitas en el retiro, las cenas en La Latina, los paseos por lugares nuevos, por calles que relamente no conozco se cumplan, aunque nunca se sabe. Y aunque pueda sonar cursi, esas cosas me encantan, y si alguien de repente quiere preosuparse por mi y demostrarme cosas que nadie antes me ha demostrado, ¿Para qué obcecarnos y negar la bienvenida a algo más?

Y querer enseñar el sol de las tardes con olor a café, caliente, profundo, negro y humeante...y algunos besos mientras suenan canciones que hablan de amor y de desamor...que nunca viene mal un poco de cariño.

Que nunca vien mal un poco de algo nuevo...

Giragiragiragiragiragira

2008-02-07T03:27:00.000+01:00

Párate y da unas vueltas, sobre ti mismo, mirando arriba al cielo, a las estrellas de la mañana, a la luna que está a la sombra del sol durante todo el día, a los aviones que sobrevuelan tu cabeza que llevan pasajeros que te observan, desde lejos, pero te observan, te mirran, atentos a tus vuelas. Mira a las hojas que cuelgan de los arboles, aquellas que se balancean pendiendo de un hilo, las últimas y más fuertes que creen que le han ganado el pulso al otoño. Míralas.

Y coje una hormiga, siéntala en tu mano y hazla rabiar, muevela, que ande y no se caiga, y cántale. Que sea cualquier cosa, pero cántale.

Párate, deja de dar vueltas y sigue tu camino. Y mañana rueda por el suelo y mánchate las manos y haz bolitas de barro. Cuéntame qué es lo que sientes al sentir de nuevo lo que sientes.

...Una vez, sólamente una vez, ya lo ves...

2008-02-07T03:04:00.001+01:00

Ayer descubrí que no conozco mi vida, ni mi ciudad, ni mis ganas. Ayer conocí una calle estrecha, de adoquines grandes, regulares, incómodos y pulidos que me llevaron como por un camino de losas amarillas a lugares que no conocía. A mi Oz particular. Ayer esperé que el final del camino llegara a mí de una forma u otra.

Y llegó. En forma de voz, en forma de llamada, con un "¡Hola!" inesperado, simpático, abierto y limpio, sincero como una pequeña bombilla en una lamparita pequeña que alumbra una esquinita de la habitación y evita que nos caigamos en la oscuridad de los suelos.

Comento con mi almohada (y ella me da la razón de forma tajante) que los libros han dejado de hacerme caso, ya no me responden ni me consuelan. Es ahora, en lo profundo de mis sueños, en plena fase REM de inconsciencia premeditada donde hayo imaginación, películas e historias que me entretienen en los primeros momentos del día y que se quedan ahí. No duran mas de tres minutos en mi mente, como les sucede a los peces de colores, y me martiriza a lo largo de los días intentando recordar aquello que me sonroja y me sonríe.

Pero ya he encontrado un sustituto a mis sueños. Ya he aprendido a soñar despierto y verme andando tres pasos por delante, siguiendo los pasos de unos patos y unos peces.
Sonrojándome con la luz del día y abatido por el peso de tus palabras.

Y mostrarte lo que ven mis ojos, con el color de las tardes púrpuras de invierno.

...Dónde vas, tan sola y tan tarde...

2008-02-07T03:04:00.000+01:00

Que no fueron mis pies, que fueron mis manos las que se enredaron...una vez, sólamente una vez...

Tú que no eres tú.

2008-01-24T16:28:00.000+01:00

Eres luz. Eres hojas secas. Eres suelo, eres viento, eres agua. Te mueves con la brisa y te vienes con el tiempo. Te arrastran las palabras que te encuentras por la calle. Coleccionas miradas de desconocidos. Besos de antaño. Besos que robaste una noche con sabor a humo. Eres estrella de la marina mercante. Eres la página dieciocho de mi libro favorito. Lees más allá de mis pasos. Anhelas caricias y manos en la cafetería. Buscas consuelo en el chocolate y apoyo en la música. No existes. No eres nadie. No tienes padre ni madre, ni amigos ni profesores. No tienes vida porque no existes.

Y sin embargo no desapareces de mis ideas.

Y tú, que no eres tú, sino una imagen turbia que alimenta mi pecado, aquí me espera.

Aquí te espero.

Hay siempre un sentimiento muerto en un corazón roto

2008-01-24T00:45:00.000+01:00

Anoche volviste a salir. Decidiste que dejabas el alcohol, las drogas y el sexo, empezaste una vida abstemia, sana y sin resaca. Querías ahorrar para comprarte un equipo de música, para comprarte algo de ropa nueva. Querías cambiar tu imagen de chico estrafalario y volver a ser un tipo normal, que no llama la atención y que saca buenas notas. Pero anoche volviste a salir, volviste a pedir cervezas a cuenta de gente sin alma buscando un hueco donde vaciarse, donde dejar sus penas, sus lagrimas y su semen.

Ya no vuelvo a beber.

Suena el teléfono. Decides no cojerlo a pesar de que el sonido es, si cabe, más estridente de lo que suele ser. Te quedas dormido con el sonido de la tele de fondo, Pressing Catch, ese teatro, esa pantomima en la que hombres fornidos hacen como que se pelean y se hacen daño. Una burda farsa. Como tu propia vida.

Porque tu antes tenías una vida, una vida real, una vida con dinero, familia, cariño en su justa medida, amistades e incluso bienes materiales no propios, obviamente. ¿Y ahora? Ahora lo que tienes es un armario repleto de ropa, cajones llenos de preservativos, ropa interior y estanterías vacías de besos. Y dos libros de los que no te separas. Cien años de Soledad. Mítologías del Mundo. El primero te llamó la atención hace muchos años, te impresionó esa facilidad para poder escribir que tenía el autor. El segundo no es más que un recuerdo de otras épocas pasadas en las que tu falta de fé te hicieron fuerte defensor de religiones antiguas y falsas, pero que sin embargo, te entretenían más que un hombre que anda sobre las aguas.

Ahora te miras al espejo y encuentras unos ojos caídos, manos secas y nariz con capilares finos, indicio de tu alcoholemia y de tu falta de coraje. Ahora quieres ver Amelie y romper tus ojos.

Ya no recuerdas cuando fue la última vez que lloraste.

Que me busquen entre las sábanas.

2008-01-20T13:12:00.000+01:00

Amaneces(que no es poco) cubierto por una basta capa de ropa. Ese no es tu cuarto, ni tu cama, y ni mucho menos eso que llevas puesto es un pijama, sino la ropa con la que ayer saliste, con la que ayer te perdiste. Y te das cuenta que no recuerdas lo vivido. Prefieres no recordar las noches en las q te mata el Mundo y sangras cerveza y cigarrillos, en las que las caídas al suelo y las lágrimas son cosa constante.

Te levantas y sales por la puerta como un extraño, esperando una voz que te pida explicaciones o por lo menos que te insulte, para sentirte vivo de nuevo. Pero nada.

Sales a la calle, atestada de gente para ser un martes por la mañana, y te das cuenta q la gente te mira. No es algo raro, estás acostumbrado a que la gente se de la vuelta y te mire, te observe y te despedace, porque siempre fuiste una persona rara.

La gente te decía que eras atractivo, incluso guapo, pero nunca te gustaron los piropos a la cara, te hacían sentir muy incómodo, y los que tu madre te releía de parte de sus amigas no valían porque podían ser inventados por una madre paranoica que pensaba en depresiones precoces en su hijo de 24 años. Y eso te hundía un poco más.

Pero la gente te miraba y eso era indiscutible, por esa razón tus ojos siempre miraban al suelo y andabas encorvado cual bastón de paseo.

Por esa razón te vendías en las noches por cuatro copas. Para sentirte vivo.

Simplemente soy

2008-01-15T13:04:00.000+01:00

Nunca haces nada bonito por mí ¿no te has planteado por qué??

Pues no.
No sé, no es algo típico de mí.

¿El qué?

Hacer cosas bonitas por la gente.
Símplemente soy.

Aprobecha hoy que mañana te dolerán las piernas.

2008-01-15T12:10:00.000+01:00

Ruido. Mucho ruido. Mi calle amanece llena de ruido. Obras, ambulancias, voces, pitidos, gritos, coches, motos, vendedores, puertas, escaparates, ventanas, risas, cafés, churros con chocolate, magdalenas y cigarrillos. La gente vive en un estado de estrés y prisas; todos arrastrados por una vorágine de puntualidad nunca cumplida que envejece la piel y agrieta las manos.

Vivimos en una época en la que esto se soluciona con una sesión de spa, masajes, baños turcos, baños en chocolate, tés, incienso y viajes espirituales en tres sesiones rápidas y cómodas de yoga a domicilio. Una vida rápida servida por un dependiente acnéico con redecilla al pelo.

Pues oiga usted, que se pare el Mundo, que yo me bajo.

Bicicleta en mano pretendo robarle tiempo al mismo día y plantarme en la calle. Aparco la bici. Y ando despacio, observando, tanteando, dejándome ver, leyendo las baldosas, los chicles pegados al suelo, las colillas. Comprar un libro, el que sea y sentarme al sol con un café. Que me llamen el intelectual y reir ante semajante barbaridad. Fumar siempre es bonito con unas gafas de sol, un churro en la mesa y una conversacion introspectiva de mi vida.

A veces recuerdo cuando no me gustaba tomar café.

Entonces otras cosas eran diferentes. Y me gustaba mirar al futuro.

Adiós muy buenas...

2008-01-12T13:25:00.001+01:00

Y dormíamos tan juntos que amanecíamos siameses...

Y pasabamos tantas horas juntos que nos importaba bien poco que la gente nos mirase(porque la gente nos miraba). No era normal en una ciudad como ésta que una pareja de hombres se besara y caminaran agarrados de la mano. Eso no estaba bien visto. Pero a nosotros nos importaba bien poco.

Pasábamos horas delante de un café charlando sobre temas de distinta dimensión. Nos gustaba escuchar una y otra vez canciones que nos recordaban momentos que nos recordaban canciones. almost lover. beautiful. Goodbye my lover. Esas canciones que en algún momento escuchamos mientras paseabamos por el sol escuchando el mp3. Tú te ponías el auricular izquierdo. Yo el derecho. Era una manía. A pesar de que tu oido bueno era el derecho.

Y un día todo aquello cambió. Un día decidiste que estabas ocupado. Un día dejaste de hablar. Un día decidiste que querías ponerte el auricular derecho.

Pasaron meses y me llegaron noticias de que habías encontrado el amor de tu vida. Dejaste a todos tus amigos, cambiaste de ciudad, te centraste en la carrera( un milagro viniendo de ti), te pusiste a trabajar, creo, en una empresa de secretario. y tu amor se volvió hembra. Increíble pero cierto. Ahora tu madre por fin era feliz. Tantas veces que te dijera que no le gustaba mi compañia para ti. Le diste al final la razón.

Yo sigo aquí. Sentado fumándome un cigarro, planteándome dejar de nuevo esta carrera que me trae loco, queriendo trabajar, queriendo tener un coche, queriendo encontrar a alguien q tape tu hueco, queriendo saber qué es la vida, queriendo queriendo queriendo...

Pero jamás encontré a nadie que quisiera dejarme su auricular derecho.

Azul en las manos

2008-01-11T17:00:00.000+01:00

Pues bien, hoy he decidido que como el aburrimiento se apodera de mis minutos me hacía algo de esto para poder escribir, que quieras que no siempre ayuda. La verdad que siempre he admirado a la gente que es capaz de escribir, pero mucho más a la gente que sabe hacerlo. El simple hecho de saber unir unas letras con otras, de formar palabras, destrozar frases es algo que siempre admiré.

Y ahora me asomo a la ventana y está lloviendo. Lleva todo el día gris, como los ánimos.

Definitívamente no salgo. Un cine solo nunca me ha atraído,es más, siempre me pareció triste y deprimente. Ahora comprendo que hay gente que está sola. Siempre pensé que había que tener mucho coraje para hacer ese tipo de cosas. Que la gente está un poco loca. Yo hablo solo, de hecho estoy hablandole a la lluvia, q empapa mis manos, mis manos q se vuelven de colores. Rojas con el frío que no existe en Sevilla. Azules con el hielo q no existe en sevilla. Marrones con el barro q se forma en mis pies. Colores tristes y apagados.

Siempre tuve unas manos feas....